5 porad jak stać się kultową bohaterką filmu

image

Kultowe filmy i wyjątkowe bohaterki. Wzdychałam do ich ciuchów, mężczyzn i mieszkań. Jak cudownie byłoby być którąś z nich!

Dzisiaj post z lekkim przymrużeniem oka. A gdybyśmy tak miały porzucić swoje dotychczasowe życie i wcielić się w jedną z kultowych bohaterek? Jak powinnyśmy to zrobić? Oto kilka porad.

Stać się…

Carrie Bradshaw z Seksu w wielkim mieście

  1. Zainteresuj się seksem (jeśli jeszcze tego nie zrobiłaś 😉 ). Pisz o nim artykuły i publikuj je gdzie tylko możesz (nie polecam jednak prywatnego profilu na FB).
  2. Łącz ze sobą z pozoru niepasujące do siebie ubrania. Im dziwaczniej, tym lepiej. Gdy ktoś zapyta, dlaczego wyglądasz jak ofiara mody, zawsze możesz powiedzieć, że widziałaś to u Carrie. Z takim autorytetem się nie polemizuje!
  3. Znajdź Mr. Biga! Jak to zrobić? Cholera, nie mam pojęcia!
  4. Zamieszkaj w Nowym Jorku. Koniecznie na Manhattanie. Wybierz mieszkanie, którego większość powierzchni zajmować będzie garderoba.
  5. Zorganizuj 3 przyjaciółki, z którymi będziesz spędzała całe dnie na lunchach i pogaduchach. Bo mimo że wszystkie pracujecie zawodowo, wasza doba ma 72 godziny.

asasas

Adeline Bowman z Wieku Adeline

  1. Zostań poliglotką. Naucz się chińskiego, norweskiego lub innego diabelsko trudnego języka. Jeśli starczy ci energii, zainwestuj w portugalski (brzmi najseksowniej ze wszystkich wymienionych). Gdy opanujesz co najmniej trzy języki obce, naucz się brajla… Nawet gdybyś miała w nim czytać jedynie bajeczki dla dzieci.
  2. Zatrudnij się w bibliotece. Jeśli lubisz czytać, będzie to praca twoich marzeń. Odradzam jednak biblioteki szkolne. Tam z pewnością nie zaznasz spokoju ani nie spotkasz bogacza gotowego przekazać księgozbiór wart 50 tysięcy dolarów.
  3. Gdziekolwiek się nie wybierasz, emanuj klasą i szykiem. Czy idziesz do sklepu po bułkę i mleko (lub, nie daj Boże, pospolitą pasztetową), wybierasz się ze znajomymi do kina lub na spływ kajakowy – wyglądaj jak gwiazda filmowa. I tak się czuj!
  4. Nie uganiaj się za mężczyznami. Niech oni uganiają się za tobą. Niech opowiadają ci dowcipy, zapraszają na wytworne kolacje z domowej roboty hot-dogami, a nawet ratują ci życie. Cokolwiek robią, zachowuj twarz pokerzysty.
  5. Bądź tajemnicza. Odpowiadaj krótkimi zwięzłymi zdaniami. Nie zdradzaj żadnych szczegółów ze swojego życia ani przeszłości. Bądź za to czujną obserwatorką.

erwrwer

Bridget Jones z Pamiętnika Bridget Jones

  1. Pijaj wino zamiast herbaty. Lekarze twierdzą, że jest dobre na serce. Znacie przyjemniejszy lek kardiologiczny?
  2. Zatrudnij się w wydawnictwie u szefa szowinisty i koniecznie wdaj się w nim w niewinny romans. Pomoże ci w tym bardzo krótka spódniczka.
  3. Przejdź na dietę, a następnie utyj na niej kolejne dziesięć kilo.
  4. Udowodnij, że nie potrafisz gotować. Niebieska zupa ze sznurka powinna stanowić twoje popisowe danie serwowane przy każdej możliwej okazji.
  5. Znajdź przyjaciela geja (najlepiej byłą gwiazdę pop). On, w przeciwieństwie do twoich koleżanek, nie będzie miał dzieci i zawsze znajdzie dla ciebie czas 😛

swwqswqqs

Lou Clark w Zanim się pojawiłeś

  1. Zatrudnij się w kawiarni, jak najdalej od wielkomiejskiego zgiełku. Znaj na pamięć kaloryczność wszystkich podawanych ciastek i dziel się tą wiedzą z odwiedzającymi cię członkiniami koła gospodyń wiejskich.
  2. Zainwestuj w dziwaczne buty i pasiaste rajtuzy. Im bardziej pstrokate, tym lepiej.
  3. Udawaj głupszą niż jesteś. Powtarzaj, że nie nadajesz się do niczego. Pomocna może być w tym rodzina, która będzie utwierdzać cię w tym przekonaniu.
  4. Znajdź chłopaka sportowca, któremu możesz kibicować podczas ultramaratonów. Niech on się poci – ty na szczęście nie musisz.
  5. Ekscytuj się wszystkim jak mała dziewczynka. Podskakuj, klaszcz w dłonie, intensywnie gestykuluj i pracuj nad bogatą mimiką twarzy. Jeśli ktoś nazwie cię wariatką, wiedz że idzie ci świetnie.

dasdadasd

Amelia Poulain z Amelii 

  1. Wkładaj ręce w worki ze zbożem. Z własnego doświadczenia polecam pszenicę 😉
  2. Uwolnij krasnale ogrodowe! Będą ci wdzięczne za dalekie podróże po całym świecie.
  3. Co piątek wybieraj się do kina (koniecznie na niszowe, niskobudżetowe produkcje) tylko po to, by w mroku obserwować twarze innych widzów.
  4. Zatrudnij się w paryskiej kawiarni. Najlepiej w Montmartre, gdzie będziesz śledzić życie połowy miasta, mszcząc się na wrednych sąsiadach.
  5. Zetnij grzywkę. To będzie banalnie proste! Postaraj się uciąć ją na prosto, a potem równaj… równaj… równaj… i równaj.

efwefwfweff

Dorota

Może cię też zainteresować:

Dodaj komentarz

Twój adres email nie zostanie opublikowany. Pola, których wypełnienie jest wymagane, są oznaczone symbolem *